Я порой начинаю вспоминать все события из прошлого, бож сколько всего случилось… вроде за такой короткий период. смотрю на своих бывших одногрупников, уже бы закончила давно институт, уехала бы в город своей мечты, не встретила свою первую ненормальную любовь. Все бы сложилось так, как я планировала. если бы не одно НО. Сейчас порой бывает жалею, а потом обрываю себя на этих мыслях, нельзя! Ведь если бы я не прошла через определенную череду событий, я бы не стала такой, какой сейчас являюсь. Не встретила бы определенных людей, не научилась бы на ошибках и не изменила свою жизнь в определенных аспектах… все не случайно. Да я могла бы уже подняться по карьерной лестнице, быть ахуенной художницей. Но видимо и это для чего то нужно было. Эта пауза. Все незря, нельзя жалеть, нужно быть благодарным, что это случилось, значит тебе это для чего то нужно. 

Неужели я встретила Его! Я незнаю так ли это и надолго ли, но в данный момент я счастива как никогда! Я чувствую что нужна, что меня понимают с полуслова, с полумысли… Это неописуемо прекрасно! Среди рабочих унылых будней, он появился неожиданно, кусочек света и радости!) Я влюблена как в первый раз, как маленькая девочка. Так чисто и наивно… И я чувствую, что он тоже. Мир сразу меняется, когда ты кому то нужен, когда на тебя смотрят влюбленными глазами) Мы поехали вчетвером в кино, и я уже не смотрела на Мишу так, как смотрела бы раньше. Успокоилось. Утихло. Все прекрасно, ведь что еще нужно женщине, быть любимой!)

Мне сегодня, в очередной раз, молодой человек сказал что я очень необычная девушка.такая безбашеная, честная, прежде с собой, что важно.совершенно сумасшедшая и ебанутая, но мои тараканы так и манят. несколько лет назад я восхищалась этими комплиментами, млела. Сейчас же у меня не возникает никаких эмоций. Все всегда  так начинается, я маню их как матыльков на свет, они быстро загораются, но так же моментально сгорают. Я устала. я привлекаю их необычностью и все сразу готовы меня трахнуть.  Хотя фигурой я не богата, так… обычная, может иногда бывает милая девушка, внешность по мне совсем незапоминающаяся. Так к чему это я… я устала от того что мужчины, видя во мне как они говорят «индивидуальность », ничего кроме секса не хотят от меня! Вы с ума посходили ?! Если же я такая классная и необычная, почему никто не задерживается рядом надолго? А ведь уходят к обычным девушкам, таким, стандартным и простым до тошноты. Со мной хотят веселиться, общаться, трахаться, но не серьезных отношений и не говорю уже, семьи. Я замуж хочу! Я такая же хорошая хозяйка и думаю буду отличной мамой. Если я безбашенная и мыслю не так как многие, живу другими принципами, это не значит что я не смогу быть хорошей женой и матерью! Особенно бесит, красавица такая, такая интересная девушка и одна!  Да конечно блять одна.  Вообщем. Просто. Накипело. Другой написал и тут же позвал ночивать. Да конеш.  У третьего девушка, а он предлагает «весело проводить время». Да вы охуели. Как вам не стыдно, мужики! 

Не писала неделю. Было лень на самом деле. Сережа сказал что все мои проблемы решаемы, все решаемо, только нужно не сидеть на месте а что то делать, где нужно обрубать на корню, перешагивать и идти к цели. А я ною и придумываю оправдания, прекрываюсь причинами. Обиделась сначала, а потом поняла ведь он прав. Я все могу, но я слишком жалею свою мать. Я устала ссориться, постоянное недопонимание и нерешённые проблемы, повисшие в воздухе. Нет не малейшего пространства для саморазвития и продвижения. Я могу все исправить, это в моих силах, но мне не хватает совести её бросить, и где то в глубине души закладывается страх что я на самом деле не справлюсь, слишком часто она закладывает это в голову.

Личные отношения. Их нет. Я стараюсь быть лучше, жить по принципу начни с себя, вот только я нахер никому такая хорошая не нужна. Все только хотят хорошую, придумывают себе наилучшие качества. Я поняла, нужно быть хорошей для себя, жить по своим принципам и нормам, а если кому то что не нравится, могут идти нахер.  

Сережа… первый раз ночивала у него. С ним тепло, хорошо. Он  просто молча обнял меня и мы уснули. Мне нравится как он смотрит на меня. Но мне страшно, пока я не буду уверенна и не буду знать точно, а не по слухам про его болезнь, я не смогу близко подпустить. А так манит.  Ведь запретный плод сладок )

Меня не покидает апатия. Незнаю что делать с собой, как взять себя в руки. Начну пожалуй учить билеты. Может я когда нибудь сдам эти сука блядские права! 

Вышла с больничного на работу.  Даже ни чуть не скучала, увидела Мишу и снова расстроилась, понимаю что до сих пор не остыла… Вчера встретилась с Сережей. Первая встреча… понравился) только вот одно но, меня пугает. Он болен и я не понимаю чего он хочет от меня, но я узнаю это, все равно все вылезет наружу.  Сейчас сижу и думаю почему я выбираю именно таких парней. Совершенно неадекватных, но адски привлекательных… Один за другим я устала, просто устала расбрасываться. Я привыкаю к каждому, но потом все идет к хуям собачим… вообщем то о чем я вообще. Да. Скучно на работе. Хочу почитать но не могу сосредоточиться… ладно. пойду поем, пока все.

Так чудесен ночной воздух. Запах дыма сигареты. Ванильно. Банально. Но сейчас я чувствую себя свободной. Свободной от людской суеты и фальши.  Нехватает лишь человека рядом, который разделит со мной это чувство. 

Все говорят о изменениях человека, но понимание одних и тех же вещей у каждого свое, собственно так и должно быть. У меня же свое мнение на этот счет. Люди не меняются на самом деле, а лишь более приближаются по дорожке жизни к своему Я. Мы шагаем и совершаем ошибки на своем пути, нас одолевают сомнения и это отлично! Так и должно быть! Ведь на чужих ошибках мы не должны учиться, да и это собственно, совершенно не возможно. Ведь как я уже писала, у всех разное понимание одной и той же ситуации, свои законы нормы морали и человечности. Когда мы сомневаемся, мы размышляем, делаем выводы, думаем, а значит ищем верную цель и движемся вперед. 

Итак. Привет. Это мой первый день в блоге и начну я его не с лучшим настроением однако, но это так. Неужели мама не видит что ее хахаль еблан? Тупой как пробка и мерзкий жополиз.

Неужели ОН не видит как он мне дорог… ну да мы ведь просто друзья, все так банально и вычурно как в старых книгах. Да и сейчас это уже заезженая тема.

Неужели люди не видят как гадко они живут, сливаясь с серой массой, говоря банальные фразы, играют в «счастливую» жизнь, утопая при этом в рутине самобичевания и тетки бытовухе.

Вот так мой день начался с прихода маминого хахаля а закончился размышлениями о несправедливости бытия. Я иногда забываюсь и вместе со всеми утопаю в серости дней.

Пойду заем грустные мысли сыром